Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! icon

Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?!



НазваниеКарл Густав Юнг Почему мы обижаемся?!
Дата конвертации07.01.2013
Размер297.99 Kb.
ТипДокументы
скачать >>>

Ψ новости

Ежемесячная психологическая газета.



  • Как любить своего ребенка – физический контакт

  • Карл Густав Юнг

  • Почему мы обижаемся?!

  • Рисуночный тест: «Вы и Ваша жизнь»

  • Пение помогает нам жить



Ноябрь

5; 2007


Ψ

Поздравляем с днем матери!!!




Наши милые, добрые, заботливые мамы, поздравляем Вас с праздником! Хотим выразить Вам свою признательность и благодарность за Ваше безграничное терпение, ласку, любовь и заботу!

^

Пусть наше поздравление отзовется в душе каждой из Вас!




Мамочка милая, нежная, славная,

Добрая, умная и лучезарная,

В ладонях я счастье тебе подарю,

«Спасибо» за все я тебе говорю.

^

Живи, улыбайся невзгодам-годам,

Заботы разделим с тобой пополам.

Забудь о болезнях, тревогах забудь,

Любовью осветим твой жизненный путь!!!







^ ВЫДАЮЩИЕСЯ ЛИЧНОСТИ

Карл Густав Юнг

(1875-1961)

Карл Густав Юнг родился 26 июня 1875 года в швейцарском местечке Кесвиль в семье лютеранского пастора. Еще подростком, размышляя над собственным внутренним миром, Юнг пришел к выводу, что в нем живет две абсолютно разные индивидуальности. Первая - сын своих родителей, неуверенный в себе школьник. Вторая - взрослый мужчина, скептичный, недоверчивый, весьма близкий по своей сути и характеру к природе. При выборе будущей своей профессии, Юнг долго не мог сделать выбор между двумя интересными для него направлениями. С одной стороны, его интересовали естественные науки - зоология, антропология, палеонтология, а с другой - гуманитарные, особенно религиоведение, теология и археология. После мучительных раздумий, он остановил свой выбор на последней, но из-за отсутствия средств он мог себе позволить учиться только в Базеле, а в Базельском университете археологию не преподавали. Колебания были решены в пользу естествознания, конкретно - медицины. Еще в университете, Юнг начинает понимать, что его истинное призвание - психиатрия. В ней ему удается найти наилучшее приложение для своих стремлений, в психиатрии Юнг сумел соединить как свои медицинские и естественнонаучные знания, так и многие постулаты гуманитарных наук. В 1890 году Юнг начинает работать ассистентом в психиатрической клинике в Цюрихе. Здесь он знакомится с трудами З. Фрейда и становится его последователем и пропагандистом фрейдовской теории. В 1906 году он послал Фрейду свою первую работу, между ними завязалась переписка, а позднее - дружба. Нельзя сказать, что отношения между Фрейдом и Юнгом были всегда дружественные. Признавая авторитет Фрейда, и даже называя его своим учителем, Юнг во многом не соглашался с ним, а в 1912 году дружественные отношения между учеными прекратились. Юнг тяжело переживал разрыв, писал об этом в своих мемуарах, в письмах друзьям. Надо отметить, что идеи Фрейда оказали большое влияние на Юнга, но его научная и практическая деятельность не сводились к четкому пересказу фрейдовских идей. Он смог их преобразовать и дополнить. Бесспорно то, что аналитическая концепция К. Юнга не потеряла своего интереса и актуальности и сегодня. Чтобы лучше понять творческую деятельность Юнга, окунемся в мир его идей…

^ Структура личности


Юнг утверждал, что душа состоит из трех отдельных, но взаимодействующих структур: эго, личного бессознательного и коллективного бессознательного.

Эго — это сознательный ум. Оно строится из сознательных мыслей и чувств. Эго с точки зрения индивидуального человека рассматривается как центр сознания. Эго служит основой нашего самосознания, и, благодаря ему, люди спо­собны видеть результаты своей обычной сознательной деятельности.

Личное бессознательное вмещает в себя конфликты и воспоминания, которые когда-то осознавались, но теперь подавлены или забыты. В него входят и те чув­ственные впечатления, которым недостает яркости для того, чтобы быть отмечен­ными в сознании. Личное бессознательное содержит в себе комплексы, или скопления эмоционально заряженных мыслей, чувств и воспоминаний, вынесен­ных человеком из его прошлого личного или из родового опыта. Согласно представлениям Юнга, эти комплексы, скомпонованные вокруг самых обычных тем, могут оказывать достаточно сильное влияние на поведение людей. Например, человек с комплексом власти мо­жет расходовать значительное количество психической энергии на деятельность, прямо или символически связанную с темой власти. То же самое может быть верным и в отношении человека, находящегося под сильным влиянием матери, отца или под властью денег, секса или какой-нибудь другой разновидности комп­лексов. Однажды сформировавшись, комплекс начинает влиять на поведение че­ловека и его мироощущение

Понятие коллективного или бессознательного - одна из наиболее оригинальных и спорных особенностей теории личности Юнга. Это — наибо­лее сильная и влиятельная психическая система.

Коллективное бессознательное — хранилище скрытых воспоминаний, наследие, возникающее на основе повторяющихся пережи­ваний многих поколений. Оно почти полностью отделено от личного в жизни индивида и проявляется в универсальных действиях людей. Они как предрасположенности, заставляющие нас реагировать на мир определенным образом. Например: поскольку человеческие существа всегда имели мате­рей, каждый младенец рождается с предрасположенностью к восприятию мате­ри и реагированию на нее. Люди предрасположены бояться темноты и змей, потому что, как можно допустить, для первобытных людей темнота таила множество опасностей, и они оказывались жертвами змей. Эти латентные страхи в современном человеке могут и не развиться, если они не усиливаются особыми переживаниями.

Архетипы


Юнг высказал гипотезу о том, что коллективное бессознательное состоит из мощных первичных психических образов, так называемых архетипов. Архетипы — врожденные идеи или воспоминания, которые предрасполагают людей воспринимать, переживать и реагировать на события определенным образом.

В ряду множества архетипов, описанных Юнгом, стоят мать, ребенок, герой, мудрец и смерть.

Далее, Юнг предполагал, что архетипические образы и идеи часто отражаются в сновидениях, а также нередко встречаются в культуре в виде символов, использу­емых в живописи, литературе, религии. В особенности он подчеркивал, что сим­волы, характерные для разных культур, часто обнаруживают поразительное сход­ство, потому что они восходят к общим для всего человечества архетипам.

Количество архетипов в коллективном бессознательном может быть неограничен­ным. Однако особое внимание в теоретической системе Юнга уделяется персоне, аниме и анимусу, тени и самости.

Персона — это маска, которую надевает человек в ответ на требования соци­альных условностей. Это — роль, предписанная человеку обществом, та партия, которую он должен исполнять в жизни соответственно общественным ожидани­ям. Цель маски — произвести определенное впечатление на других, и она час­то — хотя и не всегда — скрывает истинную природу человека.

В противоположность той роли, которую выполняет в нашем приспособлении к окружающему миру персона, архетип тень представляет подавленную темную и животную сторону личности. Тень содержит наши социально неприем­лемые сексуальные и агрессивные импульсы, аморальные мысли и страсти. Но у тени имеются и положительные свойства. Юнг рассматривал тень как источник жизненной силы, спонтанности и творческого начала в жизни индивидуума.

Широко признано, что человек в сущности — животное бисексуальное. На фи­зиологическом уровне мы видим, что и у мужчин, и у женщин выделяются и мужские, и женские гормоны. На психологическом уровне у представителей обоих полов обнаруживаются как маскулинные, так и фемининные характерис­тики. Фемининную сторону мужской личности и маскулинную сторону женской Юнг приписывает архетипам. Фемининный архетип в мужчине называется анима, мас­кулинный архетип в женщине — анимус. Иными словами, мужчина, живя с женщиной на протяже­нии веков, стал обладателем женских черт; женщина, живя с мужчиной, стала обладателем мужских черт.

Эти архетипы не только являются причиной наличия у представителя каждого пола черт противоположного; они также действуют образы, мотивирующие представителей каждого пола на то, чтобы понять представителей другого. Мужчина чувствует природу женщины через реальность сво­ей анимы, женщина чувствует мужскую природу через реальность своего анимуса.

Самость — наиболее важный архетип в теории Юнга. Самость представляет собой сердцевину личности, вокруг которой организованы и объединены все элементы. Когда достигнута интеграция всех аспектов души, человек ощущает единство, гармонию и целостность. Таким образом, в понимании Юнга развитие самости — это главная цель человеческой жизни.


Эго-направленность


Юнг различает две основные установки или ориентации личности - установку экстраверсии и установку интроверсии. Экстравертивная установка ориенти­рует человека на внешний, объективный мир; интровертивная установка ориен­тирует его на внутренний, субъективный мир. Экстраверт подвижен, разговорчив, быстро устанав­ливает отношения и привязанности, внешние факторы являются для него движу­щей силой. Интроверт, напротив, погружен во внутренний мир своих мыслей, чувств и опыта. Он созерцателен, сдержан, стремится к уединению, склонен удаляться от объектов, его интерес сосредоточен на себе самом. Согласно Юнгу, в изолированном виде экстравертной и интровертной установки не существует. Обычно они присутствуют обе и находятся в оппозиции друг к другу: если одна проявляется как ведущая, другая выступает в качестве вспомо­гательной. Результатом комбинации ведущей и вспомога­тельной эго-ориентаций являются личности, чьи модели поведения определенны и предсказуемы.


Подбор материала Душенина Кира

^ РОДИТЕЛИ И ДЕТИ


Как любить своего ребенка – физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода вос­пользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

Вовсе не имеется в виду обязательно целоваться, обниматься и пр. Просто имеется в виду любой фи­зический контакт: прикоснуться к руке, обнять за пле­чи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутли­во потолкаться и т. п. Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на самом деле большинство стараются свести к минимуму физический контакт. Похоже, как будто эти бедные родители счи­тают, что их дети — это механически двигающиеся куклы, и задача заключается только в том, чтобы на­учить их ходить и вести себя правильно без всякой помощи. Эти родители даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения они упускают. В их руках замечательный секрет укрепления эмоционального равновесия ребенка; раскрыть этот секрет и применять его на практике — значит, добиться успеха в трудной роли родителя.

Как радуется сердце, когда убеждаешься, что есть родители, которые раскрыли для себя

основные секре­ты контакта с ребенком: любящий взгляд, нежное при­косновение, пристальное внимание.

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необ­ходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными. Ребенок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его этими ценными дарами, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с людьми. Ему будет легко общать­ся с другими, и, следовательно, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка. Соответствующий возрасту и постоянный контакт глаз, и физический контакт — это два наиболее драгоцен­ных дара, которые мы можем передать нашим детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоцио­нальный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом.

К примеру, потребность мальчика в физическом контакте никогда не прекращается, изменяются только формы его проявления.

Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, це­ловали. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решаю­щим в его развитии с самого рождения до 7—8 лет. Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физи­ческой ласки, чем мальчики. Вероятно, что это — одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками.

Очевидно, мальчикам необходимо такое же неж­ное проявление любви (надо учесть, что часто у маль­чиков еще большая потребность), как и девочкам в ранние годы развития. По мере того как мальчик рас­тет и взрослеет, потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и поцелуи, уменьшает­ся, но потребность в физическом контакте остается. Не забы­вайте, что ребенок никогда не перерастет потребно­сти в обоих типах проявления физического контакта.

Именно существенные для ре­бенка моменты мы можем использовать для того, чтобы выразить нашу нежную любовь, приласкав и поце­ловав его, когда у него возникает потребность в нашей нежности, если ему трудно, плохо и тяжело на душе. Особенно это важно, когда дети растут и взрослеют. В эти минуты ваш ребенок вспомнит то время мучи­тельного пубертатного периода, когда его раздирали противоречия, характерные для подростка. Чем более трогательная эмоциональная память о детстве у под­ростка, тем крепче он будет противостоять буре и на­тиску тягостного периода раздирающих противоречий возмужания.

У ребенка одна стадия развития сменяется другой, и прежде чем мы осознаем это, возможность дать ребенку то, что необходимо для его эмоционального равновесия, приходит и уходит.

Что касается физического проявления любви к мальчикам, хочется подчеркнуть еще одно. Когда ма­лышу 12—18 месяцев, нет ничего проще, чем прояв­лять нежность и ласку. Однако он растет и нам все труднее проявлять свои чувства. Почему? Прежде всего, это ложное предубеж­дение, что ласка сделает его похожим на девчонку. Кроме того, есть еще одна причина: вырастая, мальчишки уже не вызывают в нас внутренне­го умиления и желания приласкать их. Для того чтобы дать ребенку то, что ему необходимо в эмоциональном плане, мы должны признать в себе эти чувства, преодолеть их и стремиться к внутреннему душевному росту и совершенствованию, чтобы как можно лучше выполнять свои обязанности родителей.

А теперь давайте обсудим, что важно для удовлет­ворения эмоциональных потребностей девочек. В те­чение первых 7—8 лет девочки так прямо и непосред­ственно не реагируют на эмоциональную депривацию, как мальчики. Другими словами, их эмоциональные по­требности не так очевидны. Встречается слишком много детей, страдающих от эмоциональной депривации, и обычно мальчишек легко вычислить — их тяжелое со­стояние очевидно. Когда глядишь на девочек до наступления пубертатного периода, кажется, что они луч­ше приспосабливаются к окружающим обстоятельст­вам и на них меньше действует недостаток эмоциональ­ного питания. Но не позволяйте себя одурачить! Хотя маленькие девочки не проявляют свое горе в явном виде, они тяжело страдают, если не имеют достаточной эмоциональной поддержки. Это становится совершенно очевидным по мере того, как они взрос­леют, особенно в подростковом возрасте.

Одна из причин — физический контакт. Выше подчер­кивалось, насколько жизненно важны активные проявления нежности (обнять, поцеловать, погладить, побаюкать и пр.) для мальчиков в раннем возрасте. Чем меньше мальчик, тем это важнее. При этом для девочек физический контакт (особенно внешние прояв­ления нежности) становится с годами важнее и дости­гает пика в возрасте 11 лет.

Почему нежное проявление родительской любви так существенно для девочек-подростков? Ответ: им необходима подготовка к юности. Каждая девочка вступает в юность с разной степенью готовности, одни подготовлены хорошо, другие — плохо.

Два наиболее важных момента подготовки дево­чек: это образ собственного «я» и сексуальной иден­тичности со своим полом. Становясь девушкой, она подсозна­тельно или интуитивно чувствует, что она выдержит бури юности, только если будет уверена в себе. Для девушки жизненно важно чувствовать себя «в поряд­ке», быть девушкой «что надо», «на все сто», вызывать одобрение и восхищение. Если она в возрасте 13—15 лет чувствует се­бя уверенной маленькой женщиной, то ее юность пройдет относительно безболезненно и спокойно, минуя пропасти и пики тревог и волнений юности. Чем устойчивей и здоровей ее сексуальная идентичность со своим полом, тем лучше она сможет противостоять давлению сверстников, в том числе и сексуальным поползнове­ниям мальчиков. Чем худшего она мнения о себе как о женщине «о'кей», тем менее устойчивой она ока­жется к соблазнам юности. Чем она больше недоволь­на собой, чем хуже она оценивает себя как женщину, тем легче ей будет поддаться давлению сверстников (особенно мальчиков) и тем меньше она способна сохранять ценности своих родителей.

Сексуальная идентичность — это и есть одобрение себя самой как достойной представительницы женско­го пола, а в этом возрасте девочка должна получать признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Если отец умер или не общается со своей до­черью, девочке приходится искать других представи­телей мужского пола, подходящих для этой роли, чтобы удовлетворить эмоциональную потребность в общении с отцом. Но когда у отца гармоничные отно­шения с дочерью, он оказывается главным действую­щим лицом, которое может помочь своей дочери подготовиться к юности в плане осознания своей женской сути. Какая огромная ответственность ложится на плечи отца!

Отец помогает дочери выработать о себе хорошее мнение тем, что он сам одобряет ее. И делает это он, применяя на практике такие принципы, как: безусловная любовь, контакт глаза в гла­за, ласковое физическое прикосновение, пристальное внимание. Потребность в этом возникает у девочки в два года, но с возрастом она усиливается и становится жизненно необходимой для полноценного эмоциональ­ного развития в 13—14 лет.

Но вот в чем проблема: по мере того как девочка растет, отец чувствует себя все более неловко, пы­таясь выразить ей свою любовь, особенно в возрасте 10—11 лет. Именно тогда, когда ей это насущно необходимо, отцу все труднее и мучительнее открыто проявлять свои нежные чувства, особенно неуверен­но он идет на физический контакт. Это крайне пе­чально. Отцы, забудьте о вашей нелов­кости и подарите вашим дочерям то, что для них жиз­ненно необходимо! (Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей»)


Жеребцова Ольга

^ ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ?!


Все, что существует, имеет свой положительный и отрицательный смысл. Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании, в частности приспособлении людей друг к другу. Не нужно иметь специальных знаний, чтобы понять, что обида возникает, когда другой ведет себя относительно меня не так, как я привык или как я ожидаю от него, а иначе. Это рассогласование между ожиданиями и реальностью и вызывает неприятное переживание. Общение одного человека с другим состоит из серии последовательных актов предвидения того, как другой должен вести себя в данной ситуации. Чтобы приспособиться к другому человеку, наш ум автоматически строит прогноз о его поведении, приписывает ему определенную программу поведения.

В обиде можно выделить три элемента: 1) ожидания относительно поведения другого человека по отношению ко мне; 2) акт восприятия поведения другого, которое отклоняется от ожиданий в неприятную сторону; 3) умственное действие сличения ожиданий и реальности. В результате вырабатывается суждение, в котором обнаруживается внутренняя рассогласованность. Именно это причиняет страдание, именуемое обидой.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на родных, друзей, любимых, а также на тех, с кем связаны каким-либо соглашением. Обида может возникать не только в связи с событиями настоящего времени. Каждый из нас живет в двух местах: реальном (настоящем) и в воображаемом мире (прошлом или будущем). Мысли о прошлом или предполагаемом поведении другого человека в будущем могут вызвать обиду. Например, вы вспоминаете, как три недели назад ваш друг обошелся с вами, и сердце болит от обиды. А мысль: он будет также себя вести – порождает обиду, извлекая её из будущего, которого еще нет.

Без труда можно представить силу обиды. Чем значимее ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Чем больше это рассогласование, тем сильнее обида.

Очень часто во время обиды человек испытывает гнев. Происходит это не случайно. Когда человек в гневе, ему легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе как бы перестаешь временно переживать обиду. Психически гнев переносится легче, чем обида, но при этом надо помнить, что обида не исчезает, она лишь прекращается на некоторое время, пока человек находится в гневе.

Что же необходимо делать, чтобы контролировать обиду? Ответ прост: для контроля обиды нужно лучше понять себя и понять другого.

Понять себя означает осознать свои ожидания, направленные на поведение другого человека в данной ситуации. Следовательно, необходимо сделать объектом внимания именно те программы поведения, которые в данной ситуации приписываются другому человеку.

Понимание другого предполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации. Прежде чем обидится на другого человека, задайте себе вопрос: «Почему он ведет себя так, а не иначе? Знает ли он о том, как должен был вести себя в данной ситуации, чтобы я на него не обижался?». И здесь могут быть только следующие варианты ответов:

- не знает. Нам иногда кажется, что другой человек знает о моих мыслях и намерениях. На самом же деле он не знает. Чтение мыслей другого человека очень часто приводит к конфликту. Ведь мы можем прочитать их неправильно;

- знает, но в данный момент его ум был занят другими мыслями;

- знает, но не умеет вести себя так, как надо, если бы даже и хотел.

Говоря об обиде, нельзя не упомянуть о том, что она может выступать как орудие управления поведением другого. Обида выступает как средство бессознательного и вдобавок насильственного управления поведением другого в соответствии с какими-либо требованиями. Насилие – это управление, в котором всякое несоответствие требованиям управителя наказывается. В данном случае несоответствующее ожиданиям поведение человека будет наказываться чувством вины. Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика. Управляя близкими, часто обижаясь на них и создавая у них чувство вины, сами не подозревая того, мы используем жестокое и беспощадное средство воздействия.

И в заключении хочется пожелать, как можно реже обижаться на людей и принимать их такими, какие они есть. Ведь частые обиды разрушают как саму личность, так и её отношения с окружающими людьми.


Душенина Кира


^ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ


ВОЛЯ И ВНИМАНИЕ


Чтобы выяснить, обладаете ли вы такими полезными качествами, постарайтесь с максимальной объ­ективностью ответить на сле­дующие вопросы. При этом за ответ «да» запишите себе 2 балла, за ответ «не знаю», «бывает», «случается» - 1 балл, а за ответ «нет» - 0 баллов.


1. В состоянии ли вы завершить начатую работу, которая вам не ин­тересна, независимо от того, позво­ляют ли время и обстоятельства оторваться, а потом снова вернуть­ся к ней?


2. Преодолеете ли вы без особых усилий внутреннее сопротивление, когда нужно сделать что-то непри­ятное (например, пойти на работу в выходной день)?


3. Когда попадаете в конфликт­ную ситуацию — на работе или в быту, в состоянии ли вы взять себя в руки настолько, чтобы взглянуть на ситуацию трезво, с максималь­ной объективностью?


^ 4. Если вам прописана диета, можете ли вы преодолеть все кули­нарные соблазны?


5. Найдете ли вы силы встать ут­ром раньше обычного, как было запланировано с вечера?


^ 6. Останетесь ли на месте проис­шествия, чтобы дать свидетельские показания?


7. Быстро ли вы отвечаете на письма?


8. Если у вас вызывает страх предстоящий полет на самолете или посещение зубоврачебного кабине­та, сумеете ли преодолеть это

чувство и в последний момент не изменить своего намерения?


9. Будете ли принимать очень неприятное лекарство, которое вам настойчиво рекомендуют врачи?


10. Сдержите ли данное сгоряча обещание, даже если выполнение его принесет вам немало хлопот?


11. Без колебаний ли вы отправ­ляетесь в командировку (деловую поездку) в незнакомый город?


12. Строго ли придерживаетесь распорядка дня: времени пробуж­дения, приема пищи, занятий, уборки и прочих дел?


13. Относитесь ли неодобри­тельно к библиотечным задолжни­кам?


14. Самая интересная телепере­дача не заставит ли вас отложить выполнение срочной и важной работы?


^ 15. Сможете ли вы прервать ссору и замолчать, какими бы обидными ни казались вам слова про­тивной стороны?


Подсчитайте баллы:


0 - 12 баллов: с силой воли дела обстоят у вас неважно. Вы просто де­лаете то, что легче и интереснее, да­же если это в чем-то может повре­дить вам. К обязанностям нередко относитесь халатно, что бывает причиной неприятностей для вас. Ваша позиция выражается выс­казыванием: «Что мне, больше всех надо?» Любую просьбу, обязанность вы воспринимаете чуть ли не как физическую боль. И дело тут не только в слабой воле, но и в эгоизме. Постарайтесь взглянуть на себя с учетом именно такой оценки. Мо­жет быть, это поможет вам изме­нить свое отношение к окружаю­щим, а также даст стимул кое-что изменить в себе. Если удастся - от этого вы только выиграете.

13 - 21 балл: сила воли у вас средняя. Если столкнетесь с препят­ствием, то начнете действовать, чтобы преодолеть его. Но если уви­дите обходной путь, то тут же вос­пользуетесь им. Не переусердствуе­те, но и данное вами слово сдержите. Неприятную работу постарае­тесь выполнить, хоть и поворчите. Поскольку по доброй воле лиш­ние обязанности вы на себя не возь­мете, то это иногда отрицательно сказывается на отношении к вам руководства и не с лучшей стороны характеризует в глазах окружающих.

^ 22 - 30 баллов: с силой воли у вас все в порядке. На вас можно положиться - не подведете. Вас не стра­шат ни новые поручения, ни дальние поездки, ни те дела, которые других пугают. Но иногда ваша твердая и не­примиримая позиция по непринципиальным вопросам досаждает окружающим. Сила воли - это хо­рошо, но необходимо обладать еще и такими качествами, как гибкость, снисходительность, доброта.

Рисуночный тест: «Вы и Ваша жизнь»


Вы видите десять геометрических фигур, вернее, их толь­ко пять, просто они представлены в двух цветах. Из этих фигур вам надо составить человека, дом и животное. Сколько фигур будет задействовано в вашем рисунке, неважно, главное, чтобы вы использовали только задан­ные фигуры.





^ КЛЮЧ К ТЕСТУ


Этот тест достаточно простой, и расшифровать его смо­жет каждый, зная значение символов. Немаловажен и та­кой момент - какие фигуры вы использовали, рисуя дом, человека и животное.

ПРЯМОУГОЛЬНИК - белый прямоугольник заклю­чает в себе положительное значение (принципиаль­ность, твердость, умение настоять на своем), а черный соответственно отрицательное (упрямство, твердолобость, неспособность к компромиссу). Остальные фи­гуры тоже представлены двумя крайностями, позити­вом и негативом.

ОВАЛ - белый представляет собой творческое нача­ло человека, гибкость мышления, умение найти выход из любой ситуации. Черный овал - это беспринцип­ность, бесхребетность, безволие и непоследователь­ность в мыслях и действиях.

КВАДРАТ - белый несет в себе большой интеллекту­альный потенциал, это сила разума, эрудиция, склон­ность к анализу. Черный квадрат - это самокопание, мнительность, эгоцентричность, зацикленность чело­века на своей персоне).

КРУГ - белый круг является символом любви, при­ветливости, взаимопонимания между людьми, извеч­ного стремления человека к гармонии. Черный круг - это гипертрофированная любовь, подминающая под себя все вокруг, наполненная ревностью и нена­вистью.

ТРЕУГОЛЬНИК - это физическая сторона любви, сексуальность и чувственность. Белый треугольник го­ворит о мужественности-женственности человека. Чер­ный треугольник показывает неуемную тягу человека к сексу, для него физическая любовь - нечто низмен­ное, оторванное от любви духовной и душевной.

А теперь, зная значение всех символов, вы сможете понять свои рисунки и узнать, какие качества лежат в основе вашей личности.

ЧЕЛОВЕК - это ваш характер, то, что составляет вашу личность. Ваши жизненные пристрастия и направленность вашего развития. В идеале белых и черных фигур должно быть поровну (отрицательное и положительное должно уравновешиваться). Особое внимание обратите на непарные фигуры.

ЖИВОТНОЕ - это ваше отношение к окружающим людям, ваше умение (или неумение) идти на контакт с ними.

ДОМ - это дело вашей жизни, ваша работа, ваша семья, то есть все, что вы делаете сами для собственного благополучного существования в этом мире.



^ ВОПРОС – ОТВЕТ


Бывшая любовница мужа – общая знакомая …

У моего мужа несколько месяцев назад был роман. Бывшая любовница мужа – общая знакомая всех наших друзей, и друзья все знают. Теперь проблема состоит в том, что скоро у двух наших приятельниц дни рождения, и она там тоже будет. Как вы считаете, может, стоит туда не ходить или, напротив, прийти, а там – будь, что будет. Почему я должна от неё скрываться, а не наоборот? Но не уверена, что когда увижу ее, да ещё, если она посмеет подойти к моему мужу, то не устрою скандал на потеху окружающим. Но это ведь не единичная ситуация, таких ещё будет много, у разных друзей, которые с ней общаются. Понимаю, что надо выработать какую-то линию поведения. Но какую? В то е время думаю, стоит ли общаться с друзьями, которые, зная ситуацию, приглашают ее туда же, куда и меня. Как правильно вести себя, что бы не выглядеть глупо?

Татьяна Т. 24 года


Милая Татьяна, возможно, Вы еще не совсем осознали, что с Вами произошло. Кроме ревности и злости, у Вас сейчас нет никаких чувств, но это не может продолжаться вечно. Поймите, что измена Вашего мужа – это первый звоночек, который говорит о том, что в вашей семье не все благополучно. Вам придется заново выстраивать линию поведения и с мужем, и с друзьями. Проанализируйте последние события, подумайте, что могло толкнуть мужа на этот шаг. Это же хорошо, что Вы её знаете, и теперь без труда сможете вычислить, что привлекло вашего мужа в ней и обернуть себе на пользу. Но конечно не нужно винить только себя или его, в любом случае вы виноваты оба. Что же касается похода в гости, Вам следует поговорить с мужем, расскажите ему о том, Вас тревожит, будьте искренни с ним. Спросите, что он думает, как он считает нужным поступить. Примите решение идти вам в гости или нет. Главное не задумывайтесь о том, что подумают о вас друзья. Ваша задача сохранить вашу любовь и семью, а не то как понравиться окружающим. И если друзья настоящие они поймут вас и никогда не осудят. Не посуйте перед трудностями, а достойно их преодолевайте.


Брат хочет жениться на девушке с ребенком …

Родители мои расстроились сильно, особенно мама. Но брат любит именно её. С мамой ссорятся постоянно, мама кричит, что растила нас с братом не для того, чтобы мы чужих детей обслуживали. А ведь правда, что же получается – кто-то, простите, имел жену моего брата, а кормить, поить, одевать мой брат должен? Разговаривала с братом, он сказал, что и сам не рад наличию ребенка, но ничего не поделаешь. Он любит девушку, а к ребенку относиться, как к дополнению, что ли … Для себя я твердо поняла: дети ни в чем не виноваты, но они никому не нужны. Про «любит женщину и ребенка полюбит» ерунда, терпеть просто будет. Кстати, девушка брата знает, что моя мать не хочет её ребенка и искренне удивляется: как это так? Её замечательную кровинушку, пусть сама его любит. Брату желаю счастье, но, наверное, лучше искать свою судьбу среди бездетных женщин. Что вы думаете?

Галина Л. 22 года


Галина, оставьте право выбора вашему брату, он взрослый и сам может, решит, что ему нужно, даже если это ошибочно. Он должен ошибиться на собственных ошибках, а не на чужих. И с чего Вы решили, что с этой девушкой брату будет плохо, может совсем наоборот. Вы можете только посоветовать ему как лучше поступить. Не давите на брата, ему и так тяжело, а еще и самые близкие ему люди, давят на него. Вам нужно попытаться воссоединить «рвущиеся» отношения между вашей мамой и братом. Поговорите с мамой, постарайтесь убедить её, что брату нужна поддержка и хороший совет, а не постоянные упреки и скандалы, это не решит сложившуюся ситуацию. Окажите поддержку брату, даже если он поступает неверно, лучший способ убедить его в этом, теплое отношение к нему, соберитесь всей семьёй и просто поговорите, взвести все плюсы и минусы. Если же Вы будете придерживаться такой же тактике поведения, что и сейчас, то вы просто подтолкнете брата сделать этот решительный шаг, даже если он начнет в этом сомневаться. Ему будет легче расписаться с этой девушкой и спокойно жить с ней, постепенно отдаляясь от Вас и Вашей мамы, и от постоянных конфликтах. В данной ситуации жалко ребенка, он оказался крайним, он всем мешает, матери выйти спокойно замуж, а вам принять невестку и порадоваться за брата. Будьте внимательны к своим словам и действиям, ведь ребенок ни в чем не виноват.

Почему он так поступает? …

Я встречаюсь с парнем, у которого есть жена и скоро будет ребенок. Он богатый, симпатичный, умный. Я схожу от него с ума. Но я его вообще не понимаю. Он ни разу мне приятного слова не сказал, ни разу конфеткой не угостил, не разрешает ему звонить (жена может быть рядом). Мне он звонит только тогда, когда хочет встретиться. Нас никто не должен видеть, никто не должен знать, что мы встречаемся. Рвать с ним отношения я не хочу, так же как и он. Я его очень люблю и хочу быть с ним всегда. Что мне делать? Продолжать быть в роли любовницы или порвать с ним отношения? Почему он так поступает?

Рита В. 23 года

Дело в том уважаемая Рита, что в жизни Вашего молодого человека уже есть жена, которую он, по-видимому, любит и от которой от него будет ребенок. Извините за такое грубое выражение, но Вы просто заменяете ему резиновую женщину. А им не говорят приятных слов, ее не угощают конфетами.

Вы влезли в его семью, зная, что у него есть жена и скоро будет ребенок. Любви до гроба он Вам не обещал, поэтому никаких претензий или обид с Вашей стороны быть не должно. Но почему, же не воспользоваться Вами как сексуальной партнершей, если Вы не против? Вы же выполняете его условия – встречаться с ним тайком и рвать с ним отношения не хотите. Ему это удобно. Жена сейчас ждет ребенка, поэтому ей сейчас заниматься сексом просто нельзя. Именно для этого он и продолжает встречаться с Вами. Поймите, Вы ему нужны только для этого. Если Вам нравиться такое положение, встречайтесь с ним. Но учтите, из-за Вас семью он не бросит. Вам можно посоветовать: уважать себя и ни подстраиваться, ни под кого.


А я не такая …

Мне 17 лет, я учусь в 11 классе. В прошлом году я попала в другой класс, старалась подружиться с ребятами, но вскоре поняла, что одноклассников интересуют только отношения и противоположным полом, сотовые телефоны и выпивка. А я не такая. У меня нет даже близкой подруги, не говоря уже о парне. Я записалась бы в какой – нибудь кружок, но времени не хватает: нагрузка в школе, подготовка к экзаменам. Жизнь мне осложняет еще и сложившиеся положение в семье. Папа сильно пьет, оскорбляет меня и маму, дерется, издевается. Я стараюсь не переживать по этому поводу, но оставаться спокойной, когда вокруг такое творится, невозможно.

Аня Г. 17 лет

Ваша ситуация очень неприятна, но к счастью, она не будет такой всегда. Сейчас постарайтесь четко сформулировать свою цель жизни на настоящий момент, например: «Мне во что бы то ни стало надо окончить школу с хорошим аттестатом, поступить учиться и найти хорошую работу, чтобы разъехаться, наконец, с отцом, обеспечив спокойную жизнь себе и маме». Конечно, в 17 лет трудно без общения с друзьями и подругами, но что поделаешь, если коллектив, в который Вы попали, чужд Вам! Подстраиваться под сообщество людей, которое отвергает Ваша натура, не надо. Сосредоточьтесь пока на главном, старайтесь реализовать себя в достижении главной цели, а друзья, подруги и кавалеры еще будут. Но для этого главное – не потерять себя сейчас. Вот увидите, Ваша жизнь обязательно со временем наладиться, но сейчас не давайте унынию и тоске овладеть Вами.

Спор со свекровью. Как быть? …

Я замужем 8 месяцев, живем с родителями мужа. Мать мужа всю жизнь была домохозяйкой. Она прекрасно готовит и всегда много. В их семье просто культ еды. Когда мы съехались, то сразу решили, что готовить будет мама, так как она не работает, а мы будем давать ей определенную сумму на питание. Сумму мы оговорили сразу. Через 2 месяца нам было сказано, что этого мало, потом ещё и ещё. Я начала задумываться, так как сумма выросла приличная. Едим мы мало (мы питаемся, в основном, на работе), а денег даем, как на роту. Неделю назад я с этим вопросом подошла к мужу, муж попытался поговорить с мамой и тут началось такое! Я до сих пор в шоке! Выслушав все обвинения в наш адрес, я сказала, что мы будем питаться отдельно. Но это воспринялось как личное оскорбление. Теперь с нами не разговаривают, дома, как на поле боя. Я плачу каждый день, домой идти не хочу. И не понимаю, что в этом такое криминального! На что мне муж объяснил: пока мы у неё есть, она чувствует себя нужной. Помогите разобраться.

Людмила Г. 24 года

Людмила, в Вашей ситуации есть 2 варианта: во-первых если Вам с мужем тяжело жить вместе с мамой, попробуйте пожить отдельно, самостоятельно, но не спешите с действиями, такой шаг можно сделать если вы уверены в своих возможностях, все ляжет на ваши плечи, мамы рядом уже не будет. Во-вторых, остаться, на условиях вашей мамы, так как она хозяйка. Она просто привыкла, что все хозяйством руководит она и все зависит только от неё. Да Вы не хотите лишать её этого права, но она боится этого, так как она знает Вас значительно меньше чем собственного сына. Вам просто нужно попытаться искренни поговорит с вашей мамой. Попытайтесь объяснить ей, что вы не хотите занять её место. Найдите общий язык и успокойте её.

^ ПСИХОЛОГИЯ ЗДОРОВЬЯ: ГАРМОНИЯ ДУШИ И ТЕЛА.


Караоке, студии вокала - все больше людей сегодня хотят и пытаются петь, и не только наедине с собой, под утренним душем, но и в кругу друзей и на большой публике. Что это - модно явление? Не только. Специалисты подтверждают: пение действительно «жить помогает».


^ ПЕНИЕ ПОМОГАЕТ НАМ ЖИТЬ


Многие из нас даже не осознают того факта, что любят петь, - про­сто подпевают (про себя или вслух) любимой мелодии за рулем автомобиля или тихо мурлычут что-то в процессе мыться посуды или иной мо­нотонной работы. Другие на­слаждаются звучанием своего голоса в полную силу - в кара­оке-баре или под гитару в кругу друзей. «Пение компенсирует нашу технократическую «задушенность», - считает, доктор психологических наук и искусствоведения Дина Кирнарская. - Современный человек существует под шум машин в городе-муравейнике часами сидит за компьютером, а пение возвращает нас к истокам, дает выход первобытной музыкальности. Оно приносит нам удовольствие и наполняет энергией, как отдых на берегу океана. Вот почему японцы изобрели караоке - особый способ развлечься и отдохнуть посредством пения, «перезарядить батарейки».


^ ГОЛОС ПРЕДКОВ

Звук – самый древний способ коммуникации. Потребность и способность выражать голосом некие смысловые акценты присуща нашей природе и глубоко естественна – когда это было праобразом членораздельной речи. В первобытные времена общинное пение было способом присоединиться к коллективным ценностям. Такого понятия, как «фальшивое пе­ние», просто не существовало. В контексте религиозного транса, который заставлял людей петь и танцевать, не было важно, хорошо это или плохо. Это сейчас пение стало артистической деятельностью. Потребность «звучать» оказывается у многих из нас так сильна, что некоторые го­товы преодолеть свое стесне­ние и отправиться на занятия по вокалу. «В основном учить­ся петь приходят взрослые люди, все из нетворческих профессий, - говорит Анна Мэйли, частный педагог по джаз- и эстрадному вокалу. -Одни хотят реализовать свои детские мечты, другие - нау­читься петь караоке. Когда ты можешь сделать что-то такое, чего не умеют другие, повы­шается самооценка. И это вдохновляет - аплодисментов хочется все больше и больше».



«Войти в резонанс с собой, с пространством и другим человеком – это даёт огромное удовольствие и пользу»



^ (НЕ) СВОИМ ГОЛОСОМ

В пении больше, чем чистота голоса, важна его связь с эмо­циями, которые нас глубоко затрагивают. Иными словами, прежде чем стараться изда­вать «красивые» звуки, луч­ше сосредоточиться на своих ощущениях, отказаться от диктата классических представ­лений о вокале и найти собст­венный голос, не стремясь подражать тембру других. Та­ким моментом открытия «подлинной себя» для певи­цы и актрисы Тины Георгиев­ской стала встреча с Андреем Котовым, руководителем ан­самбля старинной духовной музыки «Сирии», который помог ей открыть ее настоя­щий голос. «Показалось, что у меня из груди выросла третья рука. Во мне, оказывается, умещалось и всегда жило не­что огромное, о чем я и поня­тия не имела, - вспоминает Тина. - Я ходила по дому и наслаждалась звуком, кото­рый был еще шершавый, не­пластичный, но зато мой, жи­вой». Теперь Тина Георгиев­ская учит «звучать» других с помощью собственной психо­терапевтической методики. И просто петь наедине с са­мим собой - это очень полез­но, уверен Владимир Коробко, преподаватель вокала в Музыкальном училище имени Гнесиных, педагог проектов «Фабрика звезд». «Люди ис­пытывают эйфорию, когда слышат песню Уитни Хьюстон «I will always love you»: своим звучанием она гармонизирует нашу энергетику - отсюда ощущение восторга от прослу­шивания. Подпевая Хьюстон, вы стремитесь воплотить гармонию, урав­новесить энергетику». - говорит Владимир Коробко. «Каждый голос исключи­тельно индивидуален, поэтому вряд ли стоит пытаться петь в точности как Хьюстон, - полагает Тина Георгиевская. - Другое дело - резонанс с са­мим собой, с пространством и с другим человеком. Это дает колоссальное удовольст­вие и пользу».


^ ПЕТЬ ВСЕМ ТЕЛОМ

«Наше тело от рождения умеет петь». - утверждает француз­ский ортофонист Филипп-Николя Мело. Он преподает вокал, но предпочитает гово­рить, что «не учит петь, а по­могает голосам рождаться». «В процессе пения в нас не­прерывно циркулирует энер­гия - она не только тратится, но и накапливается», - объяс­няет он. «После двух часов пе­ния я чувствую усталость, как после занятий спортом, и сплю как младенец. Это моя личная йога», - рассказывает Кристина, банковский работ­ник. Так же как и практика йоги, пение учит нас управ­лять дыханием. И не только. «Процесс пения затрагивает буквально каждую клеточку тела. Вибрации голоса распро­страняются и захватывают нас от макушки до пят», - под­тверждает Филипп-Николя Мело. Это и психологический, и физиологический феномен: наполняющий тело звук рас­пространяется через скелет, заставляет вибрировать сосу­ды. Мы вовлечены в этот про­цесс эмоционально и телесно - это позволяет нам пережить момент целостности наше- го существа. Положительное влияние пения можно исполь­зовать для улучшения само­чувствия - на этом основана, например, методика пения во время беременности и «Звуковые вибрации на уров­не мозга повышают секрецию эндорфинов, нейромедиаторы подавляют боль и дают ощу­щение хорошего самочувст-вия», - объясняет врач-аку­шер Самира Бен Хадж, спе­циалист по предродовому пе­нию. Пение тесно связано с дыханием, поэтому использу­ется для избавления от хрипа и бессонницы, для улучшения обмена веществ и укрепления иммунитета, помогает бросить курить и избавиться от лиш­него веса. Известен и космети­ческий эффект от пения - это следствие артикуляционных упражнений, сопутствующих занятиям вокалом.


^ ВЫРАЖАТЬ ЭМОЦИИ

Социальные нормы вынужда­ют нас быть сдержанными, но, начиная петь, мы перевопло­щаемся. «Я - это уже не я, а ар­тист, который может себе поз­волить быть раскованнее», -так Тина Георгиевская объяс­няет столь распространенное увлечение караоке. «В боль­шинстве ситуаций вы не може­те в полной мере проявить свои истинные чувства, -замечает психолог Дина Кир-нарская. - В пении же вы вы­ражаете свои чувства открыто, не стесняясь, иногда даже пре­увеличенно. Это оказывает психотерапевтический эффект: мы даем выход эмоциям в ус­ловиях вынужденной сдер­жанности и политкорректности, которые предписывает нам цивилизованное общест­во». В этом пение сродни тан­цу: выражать посредством зву­ка сильные эмоции - значит дать выход энергии, которая в них заключена. Это один из самых эффективных способов снять стресс, поэтому многие певцы говорят, что искусство владеть своим голосом помо­гает владеть собой. Другими словами, прожить свои печа­ли, исполняя классические русские романсы, или, наобо­рот, испытать моральный подъем, напевая арии Верди под душем, - будет для нас одинаково благотворно. Каждый находит свой способ выражения. Пение – один из них. Пойте и жизнь покажется многограннее и интереснее! (Psychologies)


Кузнецова Татьяна







Похожие:

Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconКарл Густав Юнг

Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconКарл Густав Юнг о творческой фантазии

Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconКарл Густав Юнг: аналитическая теория личности

Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconЛарри Хьелл, Дэниел Зиглер Теории личности
Результаты пересмотра психодинамического направления: Альфред Адлер и Карл Густав Юнг
Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconТема: Психологические типы Юнга
Карл Густав Юнг родился 26 июля в 1875 году в Кенссвиле, городе стоящем на озере Констанца, в швейцарском кантоне Тюрго, вырос в...
Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconОсобистість у світлі психологічних теорій та підходів психоаналіз
Найбільш докладну теорію людської особистості теорію психоаналізу розробив Зігмунд фрейд, яку надалі розгорнули Карл Густав Юнг,...
Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconЛекция Личность …
В 1921 году швейцарский психолог Карл Юнг (Carl Jung) предположил, что все люди могут быть отнесены к одному из типов личности в...
Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconРусские эволюционисты первой половины XIX в
Карл Эрнст (в России его называли Карл Максимович) Бэр, родился 28 февраля 1792 года в местечке Пин, в Гервенском округе Эстляндской...
Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconКарл Сьюэлл, Пол Браун, «Клиенты на всю жизнь»
...
Карл Густав Юнг Почему мы обижаемся?! iconКарл Сьюэлл, Пол Браун, «Клиенты на всю жизнь»
...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©rushkolnik.ru 2000-2015
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы